0
Психолог Євгенія Ландяк пише про те, як не набриднути у стосунках та усвідомити, що вам не комфортно із вашим партнером.
Фото: Cody Black
Текст для тих, хто чув у свою адресу щось на кшталт: «Тебе надто багато», «Я не встигаю сумувати за тобою», «Давай бачитись рідше», що там ще!? Причин може бути декілька, при чому їх можна розглядати з різних сторін.
- Людина, котра перебуває з вами у стосунках, заповнює вас, гоїть рани та лікує ваші хвороби
«Ми знайшли одне одного і заповнили нашу порожнечу», «Він вилікував всі мої душевні страждання» і все в такому дусі. З упевненістю можу вам сказати – це не здорове психологічно ставлення до взаємин.
У психології особистість зріла, доросла і повноцінна та, котра в принципі наповнена. Їй не потрібен хтось, аби бути щасливою, їй добре самій по собі. Або людині з собою не добре, вона не вміє просто бути сама і тому вона постійно з вами. Такий собі симбіоз. Та якщо людині не добре з собою – про що ми говоримо?
Ось вам перевірка того, що ви наповнені іншою людиною – якщо її/його немає поруч з вами, то ви відчуваєте порожнечу, втрату, ніби частини вас не стало.
2. Ви і ваш партнер у трикутнику жертва-рятівник-переслідувач
Ви чи ваша половина звикли рятувати когось: пропонувати допомогу або робити це без прохання. Тоді ви, швидше за все, в трикутнику. Це називається трикутником, бо ви постійно переходитимете з однієї ланки в іншу і так по колу чи хаотично.
Наприклад, хтось жаліється на життя – ви його рятуєте, тим самим стаєте рятівником, він втомлюється від опіки – починає її уникати, стає жертвою, а ви продовжуєте як раніше, але тепер вже людина не задоволена. Варіацій може бути безліч. Вихід із трикутника – це якась нетипова поведінка, тобто не жертовна/рятувальна/переслідницька. Протилежна.
Фото: Ryan Holloway
3. Ви виросли, але всередині ви дитина
Ви можете ходити на роботу, спілкуватись з дорослими людьми, бути важливим, можливо (?) навіть змінювати світ, але ви сприймаєте партнера за маму або тата.
Уявіть ситуацію, коли чоловік і жінка зустрічаються, а у кожного свій бекграунд. Наприклад, усі попередні стосунки закінчували жінки, бо відчували, ніби вони виховують свого партнера… Або у вас виникали материнські/батьківські почуття до нього/неї. Звісно, не всі усвідомлюють, що такі почуття материнські , або що цей чоловік насправді поводить себе як малий хлопчик.
Можливий також інший варіант. У цьому прикладі згадаємо про історії із «папіками». До речі, такий сценарій є більш розповсюдженим, багатьом чоловікам подобається бути у стосунках із незрілими жінками. Так вони можуть реалізувати своє бажання влади, соціальної ролі. Типово це звучить так: «Я головний».
Якщо одна людина зріла, наповнена і нікого не рятує, не тікає – у неї може виникнути відчуття втоми від партнера або відчуття надлишку.
Що ж робити, якщо ви усвідомили, що перебуваєте у нездорових стосунках і вам або вашому партнеру не комфортно.
Поставте собі запитання:
– Чому я граю цю роль?
– Що мені дає бути таким/такою?
– Як я можу вирівняти стосунки?
– Чим насправді я можу заповнювати порожнечу/заліковувати рани/ вирости?
Якщо ви до цього часу не вирішили цих питань – можливо, варто звернутись до професіонала. Адже ви не намагаєтесь самостійно вирізати апендикс чи зробити собі стрижку? А якщо ви робили спроби – скажіть, у вас вийшло?
Стосунки – непроста річ, але пам’ятайте, чим довше ви у парі, тим більше у ваш шансів втомитися, бо любов – це насамперед робота. А в світі, як відомо, не існує речей, від яких би ми не втомлювались, навіть від відпочинку.
Напишіть у коментарях, чому, на вашу думку, люди втомлюються від своїх партнерів.
Колонка є відображенням суб’єктивної позиції автора. Редакція «Шпальти» може не поділяти думки, висловленої у матеріалі.
