Як не набриднути у стосунках. Поради чернівецького психолога

Психолог Євгенія Ландяк пише про те, як не набриднути у стосунках та усвідомити, що вам не комфортно із вашим партнером.

Фото: Cody Black

Текст для тих, хто чув у свою адресу щось на кшталт: «Тебе надто багато», «Я не встигаю сумувати за тобою», «Давай бачитись рідше», що там ще!? Причин може бути декілька, при чому їх можна розглядати з різних сторін.

  1. Людина, котра перебуває з вами у стосунках, заповнює вас, гоїть рани та лікує ваші хвороби

«Ми знайшли одне одного і заповнили нашу порожнечу», «Він вилікував всі мої душевні страждання» і все в такому дусі. З упевненістю можу вам сказати – це не здорове психологічно ставлення до взаємин.

У психології особистість зріла, доросла і повноцінна та, котра в принципі наповнена. Їй не потрібен хтось, аби бути щасливою, їй добре самій по собі. Або людині з собою не добре, вона не вміє просто бути сама і тому вона постійно з вами. Такий собі симбіоз. Та якщо людині не добре з собою – про що ми говоримо?

Ось вам перевірка того, що ви наповнені іншою людиною – якщо її/його немає поруч з вами, то ви відчуваєте порожнечу, втрату, ніби частини вас не стало.

 

2. Ви і ваш партнер у трикутнику жертва-рятівник-переслідувач

Ви чи ваша половина звикли рятувати когось: пропонувати допомогу або робити це без прохання. Тоді ви, швидше за все, в трикутнику. Це називається трикутником, бо ви постійно переходитимете з однієї ланки в іншу і так по колу чи хаотично.

Наприклад, хтось жаліється на життя – ви його рятуєте, тим самим стаєте рятівником, він втомлюється від опіки – починає її уникати, стає жертвою, а ви продовжуєте як раніше, але тепер вже людина не задоволена. Варіацій може бути безліч. Вихід із трикутника – це якась нетипова поведінка, тобто не жертовна/рятувальна/переслідницька. Протилежна.

Фото: Ryan Holloway

3. Ви виросли, але всередині ви дитина

Ви можете ходити на роботу, спілкуватись з дорослими людьми, бути важливим, можливо (?) навіть змінювати світ, але ви сприймаєте партнера за маму або тата.

Уявіть ситуацію, коли чоловік і жінка зустрічаються, а у кожного свій бекграунд. Наприклад, усі попередні стосунки закінчували жінки, бо відчували, ніби вони виховують свого партнера… Або у вас виникали материнські/батьківські почуття до нього/неї. Звісно, не всі усвідомлюють, що такі почуття материнські , або що цей чоловік насправді поводить себе як малий хлопчик.

Можливий також інший варіант. У цьому прикладі згадаємо про історії із «папіками». До речі, такий сценарій є більш розповсюдженим, багатьом чоловікам подобається бути у стосунках  із незрілими жінками. Так вони можуть реалізувати своє бажання влади, соціальної ролі. Типово це звучить так: «Я головний».

Якщо одна людина зріла, наповнена і нікого не рятує, не тікає – у неї може виникнути відчуття втоми від партнера або відчуття надлишку.

Що ж робити, якщо ви усвідомили, що перебуваєте у нездорових стосунках і вам або вашому партнеру не комфортно.

Поставте собі запитання:

Чому я граю цю роль?

– Що мені дає бути таким/такою?

– Як я можу вирівняти стосунки?

Чим насправді я можу заповнювати порожнечу/заліковувати рани/ вирости?

Якщо ви до цього часу не вирішили цих питань – можливо, варто звернутись до професіонала. Адже ви не намагаєтесь самостійно вирізати апендикс чи зробити собі стрижку? А якщо ви робили спроби – скажіть, у вас вийшло?

Стосунки – непроста річ, але пам’ятайте, чим довше ви у парі, тим більше у ваш шансів втомитися, бо любов – це насамперед робота. А в світі, як відомо, не існує речей, від яких би ми не втомлювались, навіть від відпочинку.

Напишіть у коментарях, чому, на вашу думку, люди втомлюються від своїх партнерів.

 

Колонка є відображенням суб’єктивної позиції автора. Редакція «Шпальти» може не поділяти думки, висловленої у матеріалі.

 

Залишити відгук

Залишити відгук